Меня простите... Хоть я уже, похоже и опаздала... Часы отстают!

Одна попалась, и вторая, похоже, попалась...

так забавно за всем этим наблюдать... Главное - самой не попасться...

я похоже со всеми разругаюсь на фотосообществах... Начало уже положено... Ну а что делать, если мне хамят? А мне, вот, почему-то обидно... Причём, хамят беспочвенно...



Ужасно, до слёз хочется скрипку, и не как дорогой антураж на игру - просто скрипка это такая вещь... Ну она живая, это как флейта, только по-другому, деревянная, эстетично изогнутая, поющая... И ужасно, до слёз обидно, что в меня не верят, не верят, что мне это надо, не верят, что я это смогу... Жалеют, почему-то, мои деньги...

завалились ко мне домой, попили чай, поели...

До сих пор не верится, что они сидели на моей кухне - люди из далёкого прошлого... Как-то казалось, что люди из такого прошлого не возращаются...

Они изменились: у Кель дочка, у Горлума комната... Вырос он что-ли...

Всё также... и всё по-другому... Приятно побеседовали...

Всё хорошо...

Вернулась из инста - настроение совершенно волшебное (было, когда я вернулась)... И всё кажется, что я в том же мире, где живёт наш олдовый фотограф, который, оказывается, любит Битлов, и ему нравятся мои фотки... В том мире, где цель безусловно оправдывает средства, где жили Тициан и Да Винчи...

Где У каждого человека есть свой сюжет, который только ждёт того,. чтобы кто-нибудь его разгадал... , где полная открытость и покроность сменяется загадочностью , покаяние уже через мгновение с одним поворотом огловы и глаз, превращается в кокетство , что-то восточное незаметно превращается в что-то русское , а отчаянье сменяется живой весёлостью ...

Опять сложно: хороший друг в моём понятии и в общепринятом - это совершенно разные люди...



Хороший друг, это, на мой взгляд, человек, который готов тебя выслушать почти в любую минуту по стольку раз, по скольку ты хочешь высказаться, и чтобы при этом не возникало ощущения, что я жутко езжу по мозгам (а такое ощущение не всегда соответствует действительности)... А ещё он мог бы рассказывать про подобные ситуации в своей жизни, или ещё что-нибудь...

И подбадривать, поддерживать...



Хороший друг на общепризнанный взгляд - это человек, который помогает (читай: мешает) жить: даёт советы, решает за тебя твои проблемы, причём, любые и любой сложности... Хорошо, если у вас хватит совести и силы воли не сесть ему на шею, потому что ему всё вышеперечисленное исключительно приятно (правда-правда!)... Не будем рассуждать о психологической подоплёке...



Может быть, я опять категорична, но ни один человек не помог мне в психологическом плане, давая советы, не помог мне вырасти, решая (пытаясь решить) мои проблемы, и не смог решить их правильно...

Почему-то так получилось, что причины всех несчастий (как правило моих) я ищу в себе... Правильно это или нет, сложно так сразу определить...



С одной стороны, тяжело каждый раз после неудачи переживать клин по поводу того, что я ничего не умею, и вообще...



С другой стороны, я стараюсь ничего не требовать от людей, и если они не хотят чего-то сделать - это опять же мои недоработки: недостаточно ли налаженные отношения, или представление того,. что мне от человека надо, не в том свете... Или вообще необъективное описание... Любые "игнорные" вещи я стараюсь переносить нормально, и в большинстве случаев, мне это удаётся: спихнуть на небольшое количество времени у кого-то, перебои с интернетом, светом и телефоном, итд. В конце концов, искренне не понимаю, с чего это кого-то кроме меня должны волновать мои проблемы? Даже если этот человек считает меня приятным собеседником и хорошим/интересным человеком... С другой стороны, при таком подходе, особенно радостно получать какие-либо знаки внимания...



И, конечно, как и любому другому человеку, мне сложно понять, что у других всё по-другому...

Поразительно, как много может сделать просто беседа с другом... И даже не лично, а по асе...

Всё-таки это так здорово, когда есть настоящие друзья!

Я, похоже, как всегда, всё усложняю, но так хочется быть готовой к любым поворотам событий!

От чего-то всё-таки страшно... Наверное, от того, что это то прошлое, с которым я в принципе не могу попрощаться, хотя-бы потому что оно со мной попрощаться не хочет...



И даже если я скрлоюсь гже угодно, сменюномер аси, меня всё равно найдут: по домашнему ли телефону, по нику ли в сети, по имейлу, через общих знакомых... Иногда даже кажется, что из-под земли достанут...



И всё же это моё, не скажу, что плохое, прошлое... Просто

"Пять лет назад, а может 6 или 7,

Тот адресат утерян насовсем,

И не сказать, не написать

Тому себе, себе тому..." (с)



И ничего тут не попишешь...

А даже если и попишешь, я ведь умею учиться на своих ошибках! Умею ведь?

Солнышко светит! Весна!!!

Всё хорошо, поскольку пока оно не кончилось, нипочём не узнаешь, хорошо оно или плохо...

В общем, пусть мне ещё кто-нибудь скажет, что у меня дневник депрушный!