2004-2007-2008-2009-2010-2011-2012-2014-2015-2016 -2017-2018-2019

2020читать дальше



Я могу расплакаться при: осознании, что какие-то мои мечты (реальные, а не абстрактные) никогда не сбудутся, от жалости, теоретически при просмотре трогательного фильма, или чтении грустной книжки.От страха, от жалости, от сентиментальности... Но предпочитаю плакать в одиночестве. А могу и не расплакаться Если у меня в общем и целом подавленное настроение, то может быть достаточно даже мелочи. А ещё от радости, от осознания, какой же красивый наш с вами мир. При мыслях о папе, от того, что не знаю, что делать, просто над романтической книжкой. Определённо могу. И это определённо хорошо на самом деле. При определённом содержании гормонов в крови и какой-нибудь дополнительной причине. В безопасности. Да и то могу ли - это вопрос для меня. И мне от этого станет легче. Я сейчас плачу на бумаге: рисую длинные линии как будто слезы текут. Мысли о том, что Володя и Боречка такие чудесные, а я что-то не очень. Списываю на усталость обычно. От страха, от отчаяния. В разлуке с мужем и сыном. От бессилия



Лучше всего я выгляжу: когда уделяю своей внешности время Когда у меня хорошее настроение, когда я хорошо себя чувствую В зеркале Летом Когда у меня настроение выглядеть лучше всего Когда у меня есть время и хорошее настроение. Когда у меня есть повод хорошо выглядеть, например, работа. Когда есть на это силы и желание Когда хожу куда-нибудь каждый день или когда решаю, что время позаботиться о себе когда на душе спокойно Не надо об этом. Я выгляжу ужасно. Я сейчас похудела, кости торчат, но мне нравится, настолько, что даже раздумывала позировать для набросков, но оказалось, что муж против. Но голову по прежнему нету времени помыть. Решила заняться своим гардеробом. Купила ткань, расчехлила машинку. До карантина не успела отнести пробить петли на своих платьях, хотя уже нашла место... Обидно. Еще я подстриглась, и теперь с утра у меня на голове всегда сюрприз. Мне нравится.



Я улыбаюсь когда: мне весело когда от радости, когда от музыки в наушниках Знаю, куда иду и что делаю когда смотрю на кота, или на будущего мужа Мне спокойно, у меня получается сделать всё, что обещано, и при этом не снизить качество жизни, когда смотрю на свои картинки - и понимаю, что получилось сделать даже не так, как я хотела, а лучше. когда отслеживаю прогресс за обозримое время. Хочу, чтобы люди, которые на меня смотрят, не думали, что меня что-то гнетёт. Когда есть на это силы Мне спокойно, я смотрю на близких людей когда на душе спокойно Смотрю на Боречку и он улыбается в ответ Бориска очень умилительный мне спокойно Мечтаю, смотрю на деток, причем, не только на своих, вспоминаю



Я могу поцеловать: Кого хочу (но попасть в этот список оччень трудно) так и осталось Продолжаю целовать при встрече очень ограниченное количество народа Глупый вопрос Кота в носик Я ведь раньше не красила губы потому что никогда не знаешь, где придётся целоваться. Это продолжалось достаточно долго. Потом я просто забила на помаду))) теперь и бабушку могу, и маму могу. Это прогресс.



Я мечтаю попасть в: на игру , в Ирландию, в Среднеземье, на концерт Дарцов попутешествовать я мечтаю Союз фотохудожников шутка Топ на МайВеде. А если по серьёзному - то не мечтаю я по большому счёту... 20-ку победителей конкурса "лучший свадебный фотограф года", на выставку в Манеж, на выставку молодых пикториалистов осенью В Америку. Оп-па. В питерсую тусовку творческих фотографов (по крайней мере, пока не попала). Остальное не вербализовано. На съёмочную площадку "игры престолов" в качестве ассистента ассистента кого-нибудь хотя-бы (в идеале - художника по свету или декорациям или костюмам), как минимум на полгодика. В санаторий недели на 2 В союз акварелистов Санкт-Петербурга. Не так сразу, ясное дело. офортный лагерь союз художников, первый шаг уже сделан Не знаю. В тишину. Союз художников даже называется как организация моей мечты. Во-первых - художников, во-вторых - союз, объединение. никуда сейчас Офортный лагерь, арт-резиденцию, или что-то такое. Или хотя бы, блин, в гости.



Я хочу найти: покой, не означающий прекращение движения свой путь уже нашла всё, что надо. Дальше - только добывать своим трудом Возможность обучения, творчества и добывания денег, чтобы они не противоречили друг другу. Ответ на главный вопрос жизни, вселенной и всего такого. Хотя бы каплю логики в том абсурде, который существует внутри и вне меня. Возможность много делать и при этом хорошо себя чувствовать. Тот рецепт жизни, при котором чувствуешь, что продуктивно и с удовольствием проживаешь каждый день. Способ взаимодействия с людьми чтобы об них не убиваться Способ отдыхать, занимающий 0 минут Немного больше дисциплины или знаки, что это невозможно немного больше мужества Способ грамотно распределять ресурсы. Хотя, все неплохо.



Я верю: в свободную любовь и ведь до сих пор верю... всё будет хорошо, так или иначе. Ну, ещё в Гомеостатическое Мироздание Да ни во что я не верю... В то, что всё-что происходит - не просто так, оно кому-то наверное нужно. В мир. Мир, вроде бы, верит в меня. В случайность, интуицию и удачу. Больше ничего на ум не приходит. Как раз решаю вопрос об отношении себя к традиционным религиозным конфессиям - он не решается. В справедливость. Справедливость для меня означает то, что я смогу справиться со своими проблемами. А вообще у меня кризис веры во всё. В то, что если долго мучиться - что-нибудь получится. и в правило 10000 часов. Может, не совсем всерьез, но по крайней мере, оно дает мне надежду и возможность не спрашивать себя, почему я сейчас пишу не как Айвазовский. В то, что у нас чудесная семья и мы многое можем Боречке дать. Что могу больше что испытания даются нам по силам В жизнь, в свое будущее



Я никогда не прощу: прощу. Вопрос за какое время смотря кого В контексте отведённых нам около 100 лет сложно говорить о чём-то "никогда" Плохого неблизкого мне человека, которого не собираюсь понимать, если мне самой это будет не надо Лень и обман с целью в вести меня в заблуждение и использовать. Неточный вопрос: прощу сравнительно быстро, от 1 дня до 2 недель. Но выводы, которые будут сделаны, останутся со мной навсегда и повлияют на дальнейшее общение. Я достоевский. Я прощу, догоню и ещё раз прощу. Я прощу. Я просто не буду больше разговаривать и встречаться. Ой, ну вот давайте не сейчас с этим Надо понимать, что я сейчас в очень зависимом положении. Очень. Никто этим не пользуется, слава Богу. блин, не знаю, сопли с сахаром эти все… человек горд когда у него на это есть ресурсы Вопрос в другом: в чем это выразится? Мстить не буду, досаждать тоже... Вероятно, вопрос можно закрыть.



Я отрицательно отношусь к: слишком долго перечислять все к чему я отношусь отрицательно эмокидам дедлайнам и зоказчегам некоторым Зависимости человека от денег, отсутствию вкуса у людей, нежеланию инвестировать деньги в специалистов, а желанию взять колличеством этих "специалистов", т. е. получается, к халтуре. Собственному малодушию, собственной лени, собственной зависимости от обстоятельств. чрезвычайно отрицательно. ограниченности своих возможностей Тому, что я то понимаю, то не понимаю, то получается, то не получается, разум расходится с эмоциями и я вообще не понимаю как это всё работает. Тому, что не могу менять то, что не осознаю. Ограниченности своих сил. Современная культура бесит, в которой либо родила - терпи, либо мать всем должна, ролики на ютубе, которые снимают люди без детей, и, судя по всему, без головного мозга, традиции говорить "тебе надо сделать так" вместо "на основании исследований [ссылка на источник] существует такая информация", от врачей в том числе, ото всех. Да не то, чтобы... Грущу, что редко получается прямо словами просить через рот, коробит, когда на площадке мамы детей строжат все время без повода, а так-то все переживаемо... не знаю Когда пользуются зависимым положением, когда приходят на мою территорию и портят кровь, когда чуть что - "прилетает", потому что у человека было непростое детство, или на ногу наступили...



Я боюсь... радикальных неприятных перемен своих неадекватных реакций на неожиданные события. Мне даже кошмары снятся иногда по этому поводу пожалуй, кроме очень сильной боли и зубных врачей ничего не боюсь Когда я не знаю, что мне делать. Что мне не хватит времени. Что я буду такой всю жизнь. Делиться тем, что может охарактеризовать меня с неоднозначной стороны, с чужими. Что меня нет. Слишком много. Себя. Того, что у меня внутри может быть что-то ужасное. чужой например Себя стала бояться меньше, теперь боюсь за себя. За здоровье. Что я плохая мать, что недостаточно делаю, что не вернусь к учебе, не смогу реализоваться, что надо было докармливать... Бесконечно могу продолжать Что дело не в обстоятельствах, а во мне. что Боре тяжело Ну, Боре тяжело, но не слишком, он это переживет. И неизвестно, от чего тяжелее, от изменений в семье, или от невозможности гулять.Опять мелкие тревоги типа сна, сыпей, опрелостей и тд.



Я говорю... хорошо подумав (как правило) а некоторые вещи - очень хорошо подумав ... но всё равно получается фигня... Очень мало в последнее время, и примерно 50% - по телефону. Очень мало, потому что не знаю, что сказать. Редко, и прявляя неожиданную осведомлённость. Зато с друзьями и мужем могу сутками болтать. Совсем не о том, о чём хотела бы. Слишком много когда не надо. Сейчас кажется - всегда слишком много. И это признак доверия с моей стороны Я мало говорю. Мне важнее понять самой, чем донести до собеседника свою точку зрения. В основном, с Борей. 99% о Бориске, или с ним. с теми, кто рядом. А кто рядом? Соне и Боре, что очень их люблю. И мужу.



Я дружу... с разными людьми с надёжными людьми. *** получается, что в основном, на расстоянии. Очень странным образом. Собственно, с людьми, с которыми готова болтать сутками. С людьми, которые не рассказывают мне о том, какой я должна быть и что делать. то ли у меня очередная дружба подходит к тупику, то ли когда дружишь, всегда разочаровываешься и в себе и в друге... Я проникла в дзен ухода с радаров и позволения другу позаботиться об отношениях, так что дружу сейчас во многом пассивно. Мне не одиноко: на этот случай у меня есть решения. И да, не обязательно дружить с человеком, чтобы чувствовать с ним некоторого рода единение. Так странно: скажешь человеку 2 комплимента - и он уже твой друг... Тут провально в этом году, даже сказать нечего Ну что сказать, ну что сказать... Всякое бывает



Я думаю... что мне пора уже наконец начать учиться порой, слишком много и не на тему над тем, что читаю. и как оптимизировать жизнь, чтобы было хорошо... Что я была слишком хорошего мнения о себе как о специалисте. О том, как бы не пропустить остаток лета и осень, и как наиболее правильно использовать своё временное материальное благополучие. Что всё у меня получится, если я отучусь рефлексировать. Что это или кризис, или тупик. Что этот кризисотупик длится уже так долго, что начинает напоминать жизненный путь. пора клеить обои. Что за последние полгода-год у меня огромный прогресс, и скоро-скоро жизнь наладится, хотя май опять тяжелый. Что мало чувствую эти гигантские изменения и только люди извне (и состояние здоровья) мне говорят, что вообще что-то меняется. Что нужно написать список развивающих игрушек и заказать еще бусин для слингобус Что важно только то, что ты можешь сделать за 5 минуть, когда за одну ногу кусает кот, а за вторую тянет ребенок. Не бывает подходящего времени, подходящего места, пожходящего настроения, по крайней мере, в одной точке пространства-времени. И не спать в пользу какого-то дела тоже нельзя. замедляться и делегировать — хорошая идея Делегировать - шикарно, но не на самоизоляции, лизинг, аренда, коворкинг, клубы и союзы - все это шикарно, но не на самоизоляции. Вероятно, мир откатится назад, в некоторых вопросах - не меньше, чем на 20 лет.



Я ем... то что есть в холодильнике 4 раза в день, согласно диете (ну, по крайней мере, стараюсь) 3 раза в день почти всё, кроме острого и молочного Снова то, что есть в холодильнике! Правда, теперь за холодильником слежу... Что муж приготовит.Я готовлю вкусный ужин почти каждый вечер. В моей коллекции более 10 быстрых и вкусных рецептов мяса. Я не готовлю. Я зарабатываю. Сейчас опять не ем жареное. Я совсем недавно начала есть 3 раза в день, если ты дома, это трудно. Я готовлю всякие вкусняшки с офигенными соусами. Я прямо жалею, что меня в детстве-юношестве никто так не кормил. мне жалко, что я не могу поделиться этой вкуснотой с котиком. 1-2 раза в день, в основном, ужин. Но планирую перейти на трехразовое питание и вкусняшки в крайне ближайшем будущем. 1 мясо, 2 фрукта, 3 каши Ну немного расширила диету - у Бориски появилась сыпь. Буду, значит, обратно сужать. Сахар исключила чуть меньше года назад, теперь иногда позволяю себе печенье или Борины йогурты с сахаром. все, но по привычке ограничиваю сахар, пшеницу и молочные продукты Опять ничего, но это ненадолго, надеюсь.



Я знаю... достаточно, чтобы жить было интересно Массу бесполезной информации, и ничего - по делу что я буду делать в следующую минуту. Мне этого достаточно. Ну а если с точки зрения метафизики - только то, что ничего не знаю. Да ничего я не знаю! Что я к себе несправедлива. Но лучше промолчу. Точнее подозреваю, что дальше будет точно также, но ещё сложнее. Я? Знаю? Как бороться с мучнистой росой и тлей, и что даже маленький садик на балконе - это уже куча заботы. Даже полить это количество растений каждый день - это уже куча заботы. Что огромного количества удивительных американских художников в русскоязычном пространстве просто не существует, и это печаль. Как правильно прикладывать младенца к груди и как мотать слинг В какую сторону лежать в направлении мечты секрет, который не секрет. Но мне надо с ним побыть. Массу неожиданного, и уверена, еще массу неожиданного узнаю. Но если честно, больше бы хотелось уметь.



Я и животные... люблю на расстоянии. А вблизи боюсь всех, кто может кусаться и царапаться у меня есть черепашка *** От моей неумелой и нерегулярной заботы стардают кот, черепашка и цветы. Понимаю котика, а муж - нет... Такая вот загадка... У кота с мужем теперь гораздо более гармоничные отношения, чем со мной. Спокойно. у кота гармоничные отношения с тем, кто чаще бывает дома. А так - бедные мои животные! Котики лучше, чем собачки. Слоники лучше, чем бегемотики. Кот скучает больше по тому, кто меньше дома. Мурыска очень настырно требует моего внимания. Котик адаптировался На котика теперь охота, а я хочу себе хамелеона. Правда, боюсь, в наших реалиях он помрет.



Я люблю... что: интересные книжки; кого: смотря как (см. картинку слева там раньше был портрет Фредди Меркьюри ) сливочное мороженое наверное, очень сильно Свою семью. Фотографировать, мужа, кота, родственников (хоть они и обижают), и ещё некоторых людей... Большие проекты. Ощущение, что многое впереди, многое сделано, но впереди ещё будь здоров, и когда можно оглянуться и сказать: "Ого!" Учиться в учебных заведениях. Тот случай, когда важны как шашечки, так и ехать. Когда мои старания приносят хоть какие-то плоды. Когда умные люди уделяют мне внимание. Хотя бы и за деньги. И это здорово. Это большое счастье. Большое счастье это чувствовать. А чтобы чувствовать и это и вообще что-нибудь, нужно много всего. Вокруг меня и внутри очень много любви. В такие времена верится, что любовь может все... Своего мужа, человека, который вот уже столько времени делит со мной эту ситуацию "если не я, то кот", и у него еще хватает времени и сил меня поддерживать. свою идею о том, что все в моих руках. И еще есть. И спать. Учусь любить



Я не люблю... Много чего Когда мне ездят по мозгам люди, которые понимают в вопросе ещё меньше моего. На этом дневнике такого, к счастью, не происходит почти никогда. Когда меня вводят в заблуждение. Когда мою большую помощь (для которой от меня требуется серьёзно подвинуть собственные интересы) воспринимают как должное. Когда всё разворачивают так, что мне, вроде как, должно быть стыдно за вполне естественные, нормальные вещи. Когда мою работу моими руками превращают в мусор. обесценивания был же такой вопрос уже



Я ношу/одеваю...удобное или красивое Зимой - удобное, летом - красивое. Сейчас - чаще удобное, чем красивое. Не совсем то, что хотелось бы. В последнее время чего-то с претензией чуть ли не на гламур. На работу в офис и на семейные праздники красивое и макияж, в остальных случаях - удобное. Теплое Платья! Платья! Наконец-то!!! Завела домашние платья, а на выход 2 футболки и 2 лонгслива Оказывается, можно год проходить в 4 платьях, 2 футболках и 2 лонгсливах. Даже почти полтора. вот задумалась о новом гардеробе, расчехлила машинку… А то хлопковые платья рвутся через год. Слинг.



Я пью... что предлагают чёрный чай Вы не поняли: ТОЛЬКО чёрный чай! Да что попало кроме газировки и водки. Газировку тоже теперь пью Но всё равно чаще получается чай Я не пью Клюквенный морс Какао, в нем магний Можно только черный чай и компот из яблок Черный чай, теперь и без сахара. подсоленую воду Черный чай и чай для лактации



Я ругаюсь... не ругаюсь Очень редко, и как правило не вслух Когда близится дедлайн. Но про себя. Ещё у Юльки в дневнике, но в слух. Потому что она прощает. Про себя на себя. На кота в рамках воспитательного процесса Я? Ругаюсь? Когда мне мешают работать. При чём здесь мат? Я не ругаюсь. Это не значит, что мне не хочется. Я стараюсь и учусь изо всех сил, но силы мои в этом вопросе просто ужасно ограничены. Счаз Нет, я не умею



Я слушаю... Queen, Blind Guardian, Rammstein и др Разные люди, Alice Cooper, JetroTull, Юрия Морозова (очень раннее), Зоопарк, Хроноп, Simon&Garfunkel - это то, что сейчас в плейлисте Эльдорадио (против рокса проголосовало всё остальное население кабинета, увы) Плейлист, составленный не мною Джаз На работе - хренотень, дома - кулер. Открытиями этого года стали: Пикник, The Allman Brothers Band, Don Mc'lean и конечно же неподражаемый 1!!! Trent Reznor !!!1, в данный момент ничего из музыки не слушаю, иногда вот отдыхаю. музыку для чтения и медитаций. Когда нужно пободрее - Grateful dead софт мурмур и шум улицы Robbin's island music group, но футболку с их названием себе не закажу Не мяукает ли Боречка Звуки улицы, как Боречка шевелится под одеялом или говорить из другой комнаты, если не спит. По этим данным можно иметь неплохое представление о том, что вообще происходит. слушаю-то слушаю, а делаю по-своему Сопение из слинга



Я смотрю... на монитор в объектив Ха-ха-ха! Смешно! Надо было в прошлом году написать "в видоискатель"! Смотрю вперёд. На свою квартиру и удивляюсь, как можно ТАК жить... Странные фильмы Вокруг и поражаюсь красоте окружающего мира. А лучше бы встала и сделала уже что-нибудь. как растут растения на балконе в будущее с некоторым трепетом и ожидаю классных перемен к лучшему Опять трепет по поводу будущего. Ну не может быть так, чтобы мне это было можно! На прогулке по сторонам, и вроде поспокойней становится Я потеряла возможность концентрироваться. Все как обои. ничего, получше с концентрацией На улице вообще крышу сносит. И весна, и дома сидели долго. Такое все красивое - хочется по карманам распихать.



Я сплю... когда есть на это время Каждую ночь не меньше 8 часов до 6.30 а.м. Долго и со вкусом. Когда сплю, когда не сплю... но не спать тяжело. Но это я зря. Надо бросать. и просыпаюсь как все гипотоники... Разве что не с матами. плохо, но стараюсь не меньше 8 часов Мне бы столько работать, сколько я сплю... Но бывает я просыпаюсь пораньше - и чувствую себя больной, сплю ещё 2 часа - и чувствую себя здоровой. И поэтому сплю сколько спится. И опасаюсь, что лишний сон влияет на память. А память да, дает о себе знать. Но если спать меньше - буду болеть, а это мне совсем не подходит. Где-то читала, что совместный сон с младенцем похож на драку в баре... И ночью сплю, и днем зачастую. Хотя бывают и регрессы, и тогда я не человек. вместе с ребенком Старший где-то осенью по обоюдному желанию переехал в другую комнату, но я опять сплю вместе с ребенком.



Я удивляюсь... многому из того, что вижу/человеческой глупости Красоте окружающего мира Тому, как удивительно устроена психика человека. Ну и тому, как народ тупит в отношениях иногда... Как люди не хотят платить деньги, а потом негодуют, что за копейки им представили некачественный продукт. Тому, что люди, которые в Америке стали литературными легендами, в нашей картине мира попросту не существуют. Встречая людей с интересами, хотя бы в чём-то совпадающими с моими. Тому, какими усилиями иногда мне удаётся вытащить что-нибудь из своей головы, и озвучить. Как всё может быть одновременно так просто и так запутано Как тяжело бывает бороться с установками, которые взялись непонятно откуда. Когда ты видишь сознанием, что белое это белое, а что-то другое в тебе твердит, что это черное, и нужно немедленно закатить по этому поводу истерику. своим успехам и тому, что не вижу красоты, когда на душе неспокойно Что кто-то справляется с двойней, кто-то - с маленьким ребенком и работой, кто-то - с учебой. Нет, я понимаю, что там либо помощь, либо другие стандарты (и помощь), но как-то вглубь это понимание не идет. Каждому Бориному новому навыку. Это как чудо. как он повзрослел КАК ОН ПОВЗРОСЛЕЛ



Я читаю... книги Достоевского справочник продвинутого фотолюбителя В данный момент ничего, а вообще - книги по специальности. Американских наркоманов. В данный момент - Керуака. Он, кстати, неплох. Я сейчас в метро вместо чтения рисую. А так - в ближайшее время покупаем читалку, и меня ждут Керуак и Томпсон. Властелина конец. Я сейчас рисую по нему картинки. Открыла для себя Фицджеральда, большой список книг по специальности и творчеству. Ничего, а надо бы историю искусств Фромма, женскую литературу и Джека Лондона. Ищу мостики между русской и американской литературой. А Фромма для души. Книжку про Пайла, к сожалению, очень медленно. И Жан Ледлофф - вообще зря. Инстаграмм меня пожрал. Собираюсь сокращать ленту. Скучаю по Фромму и всему такому, но сейчас не могу. Сейчас, когда мы гуляем по максимуму, я даже ленту инстаграмма не дочитываю. что-то там, книжки даже пока не до этого



Мой учитель... Танегашима Я сама себе учитель. Временный и. о. - Колобов Книга и собственная голова. Хватит с меня учителей! Место вакантно, но я очень не завидую тому, кто его займёт. Одним я не доверяю, других не хочу утруждать, так что думаю, у меня учителей больше не будет. Это пожилой мужчина, предпочтительно с бородой Сейчас как раз решаю этот вопрос Не знаю-не знаю. На товарищей с бородами продолжаю в этом плане западать . Интернет, судя по всему. Бла-бла-бла Дети и инстаграм



Жизнь это... путь Онлайн-игра с достаточно жёсткими правилами Для кого как. Для меня - возможность творчества и исполнения желаний. Есть деньги - нет времени, либо нет денег - есть время. Поиск компромисса между собой и окружающими. С одной стороны - возможность, с другой - разлука. Борьба за выживание (своих идей, мыслей, своей самости), за возможность оставить след. И в этой философии невозможно винить тех, кто когда-то сделал нам больно - ведь это, возможно их единственный шанс хоть как-то запомниться хоть кому-то. То, что происходит, пока у тебя другие планы (вольная с) Возможность составить свой рецепт гармонии Возможность творчества и исполнения желаний. А ещё получения удовольствий. Завтра будет лучше, чем вчера Ребус. Борьба. эксперимент, сохранишься или сломаешься Я не очень пока разобралась, но интересно. А еще хрупко



Смерть это... переход на следующий уровень конец не выход по всей видимости, неизбежность. Разлука Как-то надо к этому проще относиться, а у людей нездоровые загоны на тему. По всей видимости, то, с чего начинается всё самое интересное, и жаль, что об этом интересном мы уже ничего не узнаем. Неизбежность Время подводить окончательный итог Единственная штука, которую нельзя исправить. Если про детей, про младенцев - то какой-то ужас вообще. Про это эссе надо. В 2 словах - не готова.То, что может случиться еще до рождения.

Вы присоединяйтесь, это весело!